Blagues pour stagiaires qui s´ennuyent...

Comment prendre sa douche comme un homme ?

1. Retirez tous vos vetements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vetements en tas.

2. Allez jusqu'a la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie
en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de facon suggestive devant elle pour lui montrer
que vous etes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir
si vous avez des abdos (reponse non). Admirez la taille de votre penis, grattez vous les testicules
et prenez une derniere bouffee d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Petez bruyamment et etonnez-vous des capacites de resonance de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derriere, en laissant bien entendu des poils de cul colles au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux.
Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est repandue sur le sol parce que
vous aviez mal place le rideau de douche.

16. Sechez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laisse le rideau de douche s'egoutter sur le sol et
non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille
monstrueuse de votre penis, etc ...

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumiere allumes

20. Retournez pres de votre pile de vetements dans la chambre, simplement vetu d'une serviette
autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et
exhibez votre copain le penis avec un beau dehanchement du bassin couple a un petit cri du genre
Waow t'as vu la bete !

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vetements sales en deux minutes.

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Petite blague rugbystique :

Jason Robinson, Andrew Sheridan and Johnny Wilkinson are standing before God at the throne of Heaven. God looks at them and says; "before granting you a place at my side, I must first ask you what you believe in." Addressing Robinson first he asks, "what do you believe?" Robinson looks God in the eye and states passionately, "I believe Rugby to be the food of life. Nothing else brings such unbridled joy to so many people from the grim North to the bright lights of Twickenham. I have devoted my life to bring such joy to people who stood on the terraces supporting their club." God looks up and offers Robinson the seat to his left.
He then turns to Sheridan, "and you, Andy, what do you believe?" Sheridan stands tall and proud, "I believe courage, honour and passion are the fundamentals to life and I've spent my whole playing career providing a living embodiment of these traits." God, moved by the passion of the speech offers Sheridan the seat to his right.

Finally, he turns to Wilkinson, "and you, Johnny, what do you believe?"

"I believe..." says Wilkinson "...you're sitting in my seat

Par contre dsl c'est en anglais

MDR!!!

Ca fait du bien d'avoir des conneries à lire!!
Xav, ta ptite recette sur cmt prendre une douche comme un mec est monstrueuse, c'est juste énorme et ça sonne tellement vrai...

Yop c clair la douche c trop vrai mais je croi que sa vien d'une vidéo faudrais la retrouver elle est trop class.

Savez-vous comment convertir un musulman ?

....

....

....


Attendez qu'il s'accroupit pour faire sa priere, puis essayez de l'enculer, il se relevera en protestant.

Ne voyez aucun careactere raciste dedans, c'est juste une blague et rien d'autre.

haha

La hierachie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches differentes a des niveaux differents. Certains singes montent, d'autres descencent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient plein de visages souriant. les singes d'en bas regardent les singes d'en haut et ne voient rien d'autre.... que des trous du cul.

Pour commencer la journée avec la banane!!

Attention c'est du lourd, humour décalé fortement conseillé, c'est débile mais qu'est-ce que c'est bon!!!

https://www.dailymotion.com/relevance/search/mozinor+bite+it/video/x6f2d_bite-it

et:

https://www.dailymotion.com/relevance/search/mozinor+titanic/video/x1jml6_titanic-park_creation

Dites-moi ce que vous en pensez!!

D'un gout parfait !!!

LA SOIRÉE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont
en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il
achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le
second s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un
2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant
de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux
à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la
saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les

jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la
cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui
demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
-Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi, le mari, remis de ses émotions répond impassible:
-A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!!

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Sur le parking d'Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie :
- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses. Ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquoi ? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?
- Non non, c'est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part.

Je trouve ça bizarre que le Prince Harry aime le rugby. Je veux dire, c'est quand même un pilier qui a tué sa mère...

Ouhhhh, un peu de mauvais goût celle-la, non?!!!!

Mais oui... C'est ça qui est drôle, je sais bien!!!

ca fait tellement du bien un peu d'humour noir...surtt sur les anglais...

Si vous voulez rire encore des anglais, j'en ai trouve une autre sur le net:



Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis (Français) pour essayer de séduire la belle.
L'ami :
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera : Why do you have painted your horse in green ?
L'anglais :
- Great idea ! In green. And I fuck her !
- Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner !
- Great ! And I fuck her !
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
- Great ! And I fuck her !
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
- Paris ! Great idea ! And I fuck her !
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
- Bangkok ! Great Idea. And I fuck her !
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. La, tu pourras peut-être lui prendre la main.
- Great ! And I fuck her !
- Oui là tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue... Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green ?
L'Anglais qui n'y tient plus :
- To fuck you in Bangkok !

vous avez l'air tous tres occupe alors je pense qu'une petite histoire vous changera un peu les idees. elle devrait plaire a tous les alcooliques, anonymes ou non.


Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
- Ecoutez,je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!

Alors l'Irlandais lui répond:
- Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!

Yop Yop,

bon j'ai pas de blague a raconter mais j'ai deux videos enormes avec un putin d'humour trash :

http://fr.youtube.com/watch?v=BfV7bjtLzfI

http://fr.youtube.com/watch?v=QDitgRBHKBw

Cariboument votre,

La Pelleteuse

Choisis ton camp.

special dedicasse pour flo'

http://humour-blague.com/page/moteur-de-recherche.php

Spéciale pour Clem' mais pas que...

Extraite de ton site:

"C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Elle est mignonne, nan?

Bon apres avoir passer 3h45 a lire des blagues, j'ai trouve celle la bien developpee et assez realiste :

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...




Voila, maintenant je remballe mon pc portable et jme casse apres une journee bieeeennnn chargee

Cariboument votre,

La Pelleteuse

dans le même style mais avec la politique :

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.