Blagues pour stagiaires qui s´ennuyent...

bon vous en voulez une crade.....ben alor accroché vous.....
comment appelle t on un handicap ds un sauna.....?????

un légume vapeur!!!!!

Pardon

Une de la même lignée que celle de mon cher ami niakwe..
Qu´est ki est vert et qui fond dans la bouche??

Une bite de lépreu..

dans le meme genre...supere connue....

comment appele-t-on un bossu sans bras,ni jambes,ni tete...................

une madelaine..

un petit jeu de mots sympathique :
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


M2Chate rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !


Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite (cela ne s'adresse pas a M2chate car comme chacun sait, il a un sexe enorme!!)


Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.



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bah jvoulai pas en arriv la mais.....puiskon est ds ces registres

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? - Pour qu'ils s'habituent à la terre


Quelle est la partie du legume qui ne passe pas dans le mixer ----->>>la chaise roulante


quelle est la difference entre un paraplegique et un spageti?
un spageti ca remu quand on le suce.


Qu'est ce qu'un lépreux dans du lait? Kellogg's Cornflakes.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…



Binome (friz) se cogne contre une femme surnommee Tortue dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
(c est ainsi que debutta une merveilleuse histoire d amour ......!!)


Au 113 (le futur de Anzin II) sa reflechit dur apres une bonne cuite et on peut découvrir qu'aux fils des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

comment demander à un lépreux un steak haché vite fait? -> faut lui donner une guitare..

c'est un mec qui sort du lit conjugale et qui va pour s'habiller
il ouvre l'armoir et là....Ö stupeur!!!il trouve un gars dedans...alors il lui dit
-Kess tu fais là mon pote??
et l'autre de lui repondre
-Bah je fais comme toi je baise ta femme!!(gag/batterie)

je crois que cette blagounette a été inventée par Sir Lipton lors d'un match de jeu de paume contre Didier Justin Bridoux de la Justesseche

desolé

Qu est ce que c est une petite fille vierge en turquie ??

Une fille qui court plus vite que son prere !!



Oh c pas joli ...........

tout aussi pas joli :

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème


Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!



Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Putain Nicky elles sont bidons tes blagues !!!!!

tout le monde les connais déjà,......tu sors:arrow:, Tu es le maillon faible.....


Sinon je te fais la recette du hachi parmentier et tu vas encore te pisser dessus

pour notre leo national:

va voir ce site !!:

http://dict.leo.org/frde?lp=frde&search=

en plus il est vraiment bien !!

sinon un chtite blague de Belge sur les francais, g pas compris l humour mais bon c un belge ki me l a racontee:

Pourquoi les autoroutes francaise sont aussi peu eclairee?

Parce que les francais se prennent pour des lumieres...

(les autoroutes belges sont toutes eclairees...car ils ont 2 centrales nucleaires pour mm pas 10 millioms de personnes alors le surplus d energie va dans ces eclairage...)

++

Si tu n'as pas compris, c'est que c'est toi qui est un peu belge sur les bords

Sinon, en voici une sympa

-Maman, j'aime pas mamie

-Mets la sur le bords de l'assiette

encore...


-Maman, j'ai plus envie de dormir avec mon petit frere...

- Mais tu sais tres bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer

Yep je connais mais je préfère babel fish

en voila un qui est pas mal aussi

http://www.reverso.net/

Mais leo il est pas mal car il donne plein de possibilitees alors ke les autres n en donnent qu une seul! ca peut etre utile si on veut nuancer

Jean, je disais ke je trouvais pas ca marrant . si tu comprend tout de travers...

++

En meme temps, je peux te donner des liens vers des sites de blagues mais ca pert tout son interet

Sinon juste pour dire que cette semaine, a Munich, il y a le salon de l'erotisme donc si l'oktoberfest ne vous dit rien, ou en plus,...

TOTO, arrete de tourner sur place sinon je te cloue l'autre pied...

why not, on est jeune, on est fou, et fo pas kon s ennuie lol!!

attention yen a une ki va pas etre contente...lol

Le salon de l'érotisme ! En voilà une riche idée

Moi je ne dis pas non, ca me donnera des idees , lalala...
On pourra y passer vu que ca se termine le 3

Bon ça y est je me fais chier...

me to

moi je dors........

zzzzzzzz

Bon alors c un gars qui a décidé de faire un tour en mongolfière et puis il se perd.
Alors il interpèle un gars au sol et lui gueule:

"Bonjour Mr. Pourriez vous me dire où je suis s'il vous plaît ?

-> Vous êtes à exactement 6,45 mètres du sol en vol stationnaire, c'est à dire en quasi équilibre entre le poids de votre mongolfière et la poussée d'archimède que génère l'hélium... sachant que la pression atmosphérique est de environ 1 bar, la masse volumique de l'air de 1,25 kg/m^3...

-> Ah! Vous ne seriez pas ingénieur par hasard ?

-> Si ! Comment l'avez vous deviné ?

-> Tout ce que vous m'avez dit est rigoureusement exact mais ne me sert absolument à rien !

-> Et vous, vous ne seriez pas manager ?

-> Si pourquoi ?

-> Parce que vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous voulez aller et maintenant c'est de ma faute !

bon je me fais tellement iéch ma reum chanmé que je tente un laché de blagounette,blagounette non moins fameuse car,pour histoire, elle fut lancée par le general de gaule a sir winston churchill lors de la conference de Yalta pendant une partie de Jokarie...
Alors c'est 3 marins qui rentre au port apres des mois passé en mer....et donc ils ont super envie de baiser (pour un-faux la pute a djibouti c'est 4euros....moins chere qu'un kebab (dixit fageon))
Donc inévitablement ils decident d'aller aux putes
Ils arrivent enfin a en trouver une et le premier monte pour son rodéo
les deux autres qui attendent en bas commencent a entendre la meuf qui gueule et tout...et sa dure...
quand le gars redescent en sueur les autres lui demandent
-mais kesss t'as fait pour la faire crier comme ca la meuf???
et l'autre,encore haletant,de repondre
-putain les gars....comment je lui ai casser le bassin a cette pute!
Au tour du 2eme
et la au bout d'un tant tau ,la pute elle crie trop sa mere de plaisir ..on s'en qu'elle prend son pied...
Une fois sa petite affaire terminée , le gars redescent et les deux autres un peu sur le cul lui demandent.
-Putain man mais kess t'as fait pour la faire jouir comme ca???
et l'autre,encore haletant,de repondre
-Putain les gars....moi je lui ai cassé les papates arrieres!!!
c'est au tour du 3eme
et cash des qu'il est en haut la pute elle crie trop sa mere...elle te dechire les tympans
les 2 autres ils sont scotché forcement
et au bout de 10 sec que le gars il est en haut ils voient la pute se barré en courrant,les larmes aux yyeux
alors les gars interloqués demandent a leur pote
-Putain man mais kess t'as fait pour la faire jouir comme ca???
et le gars tout fier de répondre
-Putain les gars....moi je lui ai cassé les bras!!!(gag/batterie)


désolé